Sinceramente, esta canción es un orgasmo.

Tierra es mi cuerpo, agua mi sangre, aire mi aliento y fuego mi espíritu. 

Tras mis cambios durante estos años sobre mí misma, también me están surgiendo cambios espiritualmente. Creencias, religiones, dogmas. Son muchísimas y de gran complejidad. Yo tengo mis teorías. Las he formado mediante información, investigaciones y reflexiones mías. No las explicaría por acá porque considero que esas cosas se demuestran personalmente, no por acá. Sólo diré que, para mí, la fe que se tiene en cada religión, no es la fe de la persona que adoran, sino la de uno mismo. La vida, nuestras vidas, la hacemos nosotros. Nosotros tomamos nuestras propias decisiones, ponemos nuestras propias metas y obstáculos. Armamos el camino de nuestras vidas. Está todo en uno mismo.
Mas allá de mis opiniones, sí creo en las religiones PERO sin un poder "superior" que venga de un hombre (ej: Iglesias). Como dije antes, la fe esta en uno mismo, pero cada uno puede adorar a quién quiera y más se sienta cómodo. Hoy en día se ve muy claro que muchas personas siguen a otras por popularidad, miedo o lo que sea, y para mí, las religiones se basan en creencias propias y en donde uno se siente más satisfecho y donde se sienta capaz de hacer lo que uno le gusta y donde pueda seguir creciendo como persona. Porque esa es la gran meta (y la más difícil), crecer, estar en constante crecimiento y superarse en cada momento.

Por otro lado, estoy pasando por una etapa en que tengo mis bajones conmigo misma o como diría Santi: "Sí, emocionalmente estas pesada". Pero creo que es normal, es una etapa, en más, de vez en cuando está bueno sentirse así, no pasarse de la raya, pero si, me resulta un buen método para reflexionar. Lo importante, es que quiero que se me vaya. Y sé que lo voy a lograr y voy a volver a la seguridad que tenía en mí misma. Yo se que va a ser así.

¿Celos, caprichos? No, egoísmo se llama.

Te bajaron a la realidad con un buen baldaso de agua fría. Demasiados sueños, demasiadas ilusiones. No todo es tan único como parece.

Un anciano llamado Eustaces vivió toda su vida rodeado de gente que lo apreciaban y querían de verdad. Personas que él también las quería y que han estado con él muchísimos años. La vida pasaba y le ha dejado hermosos recuerdos junto a ellos y tras los años sabía quién valía la pena. Sin embargo, nunca llegó a quererlos de la manera que lo hizo con ella. Hasta a veces resultaba  repulsivo para sus amigos pero a él no le importaba. No le importaba la opinión de nadie y si tenía que perderlos, lo hubiese hecho por ella... 
El anciano estaba en el hall de su casa sentado en su silla de madera favorita, en frente suyo un lago gigantesco se veían a los patos danzar por las aguas. Él iba las veces que podía a ese lugar para reflexionar. Más que nada, para comprender el porqué yacía a esas alturas sólo y desgraciado. Seguían los amigos de siempre, pero algunos habían muerto y otros tenían familia, deberes que hacer o simplemente la edad los ponían a todos muy quejosos y dolorosos para moverse de sus casas. Sólo con una persona se veía, su vecina que era su amiga desde  secundaria. Habían vivido toda una vida juntos por sus padres que eran muy amigos y esa amistad los unió a ellos para siempre. Pero, como todos, tenía una familia en que ocuparse. 
Eustaces desde que su casa había quedado vacía, salvo él, se preguntaba  "¿Qué hice mal?" al principio no halló la respuesta, más se sentía confundido con qué había fallado para que ahora se encuentre sólo, sin su verdadero amor, el porqué había quedado así, desalmado, roto y frío. Al hacerse mas viejo, las cosas se le iban aclarando bastante. 
Todo era perfecto cuando tenía a Raquel. Raquel... esa chica sí que lo había hipnotizado desde el primer momento que la vio. Afortunadamente para Eustaces, tuvo la oportunidad de conocerla, enamorarse y vivieron juntos un largo tiempo. Los dos se amaban de verdad, un amor puro y condicional. Ella lo fue todo para él. Se olía felicidad cuando se estaba al lado de ellos. Vivían juntos, hacían casi todo juntos y llevaban una armonía envidiable. Perfecto amor empalagoso. Pero, ¿Qué fue lo que paso entonces? ¿Cómo es que un amor tan fuerte se rompió en pocos años? Eustaces al final de su vida encontró una respuesta: él. La amaba tanto que llegó a la obsesión. La obsesión lo llevaba a los celos. Los celos a las depresiones. Y depresiones al estado total de creer que no era nada para el mundo. Para Raquel, le partía el alma verlo así, porque por más que intentaba hacer algo por él, Eustaces no salía de ese entorno. Lo que hacía que lo ponga así era gran parte por su gran imaginación e ilusiones que tenía. Se tomaba cada palabra de Raquel en serio, la adoraba como una Diosa divina, no le importaba ningún ser más que ella,  él dejó todo por ella... hasta dejaba de importarle los amigos... y cuando veía que las cosas no eran tan así por parte de ella, era fatal para él. Por esas cosas, Raquel no pudo soportar ese sufrimiento porque creía que toda la causa de su tristeza era por ella, y se fue. Eustaces trató de tranquilizarla y le rogó que no se vaya, pero no pudo.
Desde su partida no la vio mas, ni tampoco supo nada de ella porque él al verla irse de su vida, tuvo varios intentos de suicidios pero todos fallidos. Estuvo en rehabilitación por varios años hasta que lo dejaron ir.  Se mudó lejos de donde estaba, al lugar en donde yace, solo y sin vida. Sin Raquel. 
Ahora, viejo y sólo sentado mirando el lago, pudo entender que su egoísmo arruinó su vida. Si tan sólo hubiese comprendido que nadie es igual a otro, que nadie tiene los mismos sentimientos y que en cada uno las cosas son diferentes, comprender que el amor alocado de él no lo sentía ella igual, que los celos no te llevan a ningún lado, que no era el único en su vida,  lo iba a comprender. Pero ya era tarde. Al no dejarla ser libre, el egoísmo lo venció por completo. Llevándose a su vida y a la persona que más amaba. 

Sophie Snape.

Under the clouds of the night
I walk towards the clearing
In a silvery burst, I see it
The moon

It wears the veils of
Eternity
It's halo embrace
the stars, my moon.

La pasión

Sueñas con un amor
Puro, sin condición
Fuerte, eterno como el sol
Con el que se dibuja una pasión… 

La pasión, es como un viento inquieto que se convierte en libertad. Es saber que hay alguien más que vive deseando poderte encontrar. Es viajar sin miedo entre las estrellas y la inmensidad, es atravesar el fuego, caminar sobre las aguas. Convertir un sueño en realidad…
La pasión es ésa fuerza inmensa que mueve a toda la creación. Es saber que alguien te está esperando más allá donde se oculta el sol. Es borrar por siempre de ti la palabra soledad. Son dos almas que se unen llegando así a la eternidad… 

and it's so easy when you're evil

this is the life you see

the devil tips his hat to me

i do it all because i'm evil

and i do it all for free

your tears are all the pay i'll ever need.

Ponerse mal. Sentirse mal. A veces pienso y termino con ¿Y qué logras poniéndote mal? Nada, sólo sufrimiento y castigo a vos misma, porque no tiene ninguna solución ni fin sentirse mal al pedo. Esa soy yo. Me siento mal, al pedo, ¿Qué logro? dolor. No lo puedo evitar, es raro, loco, viene sólo, se presenta ante mí y no puedo luchar contra él porque es más fuerte que yo, porque me falta algo, porque en estos momentos me falta demasiado una persona. Admiro la capacidad de paciencia, de esperar y dejar pasar los días que tiene mi novio que todo lo ve positivo, lo admiro como persona por empezar, pero en este momento, por como estoy yo, destaco esa chispa que tiene de bancarme en mis bajones, de alentarme, su paciencia e incentiva  que espere... pero a mí me mata la espera. Me mata no verlo a él, verlo tan poco. En este momento, lo necesito demasiado, pero no puede ser, no puedo tenerlo.
Estoy débil, mi alma caída, vacía. No quiero chat, quiero verlo, quiero abrazarlo, sentirlo pegado a mí, sentirlo vivo, quiero ver su sonrisa, esa curva perfecta que me alegra el día. Pero no. No me conformo con lo poco que lo veo. Un día a la semana lo puedo ver 5 horas (como mucho), hay días que ni lo veo como mañana, o como hoy 15 minutos... y es que no tenerlo me quita las fuerzas, las ganas de todo. Tengo un nudo en la garganta, me duele el pecho, estoy celosa, caprichosa, llorona de mierda.   ¿Es necesario Sofia sentirte así? No, no lo es porque él te lo da todo.

Tengo que dejar de ilusionarme menos quizá y bajar a la cruda realidad. Sofi, en la vida todo no se puede.

My sun and my stars

Esta canción es para vos, amor de mi vida. Al escucharla me emocioné porque es todo lo que siento por vos. 
¡FELICES 6 MESES MI AMOR!
Gracias por este GRAN medio año junto a vos, gracias por haber sido mi protector, mi compañero, mi gran amor. Me llenaste de vida y felicidad. Todo el amor que siento por vos sabes muy bien que es puro y sincero y viene de todo mi corazón, mi ser y mi alma. 
Muchas parejas ya quemaron diciendo  "Para siempre" aunque no sea verdad. Pero yo, Sofía Eva Helm, con una mano en el corazón, te digo que mi gran deseo es tenerte a vos ETERNAMENTE, en esta vida y todas las demás que nos quedan, te elegiría SIEMPRE A VOS. En las buenas y en las malas me tendrás a tu lado para hacerte sonreír como pueda, darte lo mejor de mí. 
Y aunque ahora estemos a miles de millas de distancia, Sofi esta pensando en vos todo el tiempo y te extraña MUCHÍSIMO.
ni un TE AMO puede acaparar todo el amor infinito que te tengo. Te amo inmensamente, con todo mi corazón y mi ser hasta el infinito y más allá, my sun and my stars. 

Suck on, suck on, I glow, I glow!

Miro mi pasado y no puedo creer lo que cambió mi vida hasta ahora. Las cosas que viví, los momentos hermosos que pasé y sigo pasando. Mis cambios de gusto. Mis cambio de religión y pensamiento sobre la vida. En realidad, lo que siempre fui, pero nunca supe que estaba, hasta que lo encontré y me dí cuenta de que encajaba a la perfección a lo que soy. El paganismo me abrió puertas a nuevos pensamientos y eso me encanta. No voy a mentir, sigo pensando y reflexionando sobre esto para estar completamente segura... la cosa será contarles a mis papás.
Ya Julio. Ya pasó medio año del 2012. Es increíble lo rápido que pasa el tiempo. Y justamente en este medio año, fueron los mejores meses de mi vida, ya que llegué amar demasiado a una persona que me hace demasiado feliz, y  que hoy en día es y será siendo el amor de mi vida.

“Or maybe i refused to enter the Night Lands without you….

Maybe I told the Great Stallion to go fuck himself and came back here to wait for you” Or maybe it is a dream.

Your dream, my dream…

… I do not know.

These are questions for wise men with skinny arms.

You are the moon of my life.

That is all i know…

… and all i need to know.

And if this is a dream…

… I will kill the man who tries to wake me.”

— Khal Drogo

'One must always be careful of books and what is inside them. For words have the power to change us.' 

-Cassandra Clare

I feel so fucking empty right now.

Volar, irme, desaparecer

En estos momentos quisiera ser algún ave, de cualquier especie, no me importa cual, pero quiero tener esa libertad de ir a donde se me plazca bien lejos de lo que me rodea si quiero. Toda esta fucking semana me sentí tan vacía, tan fría. Pienso cosas horribles, digo forreadas, no me banco a nadie, quiero estar sola, todos me caen mal, no tengo ganas de nada, ni de comer, ni de estudiar, ni de respirar; este es el momento para ser un pájaro o un halcón quizá. Volar, irme, desaparecer.Me gusta estar sola, me gusta estar conmigo misma, lo admito. Ahora es cuando dejo todo y me iría  por los bosques, a Irlanda, a un lugar donde nadie me pueda encontrar. Salvo una persona, y es por esa persona por la cual no las hago. Pero esa persona ahora me falta, esa por la cual necesito tanto, que tiene mi vida, esta perdida, y no me permite encontrarla. Y yo no aguanto mas, no puedo seguir con esto que llevo adentro, necesito encontrarlo, necesito verlo, necesito que se recupere. Pero tengo que esperar, y por cada minuto que paso esperando, mi cuerpo se va apagando. I need him. 

obesidad

Al fin he de darle a este blog mis frutos críticos. Va, una opinión personal.

Discriminación. Es un tema complicado para entrar en profundidad, además de que existen distintas variaciones de discriminación de todo tipo pero yo voy a hablar en este post uno en particular: la obesidad.

En lo personal, es un tema que me tocó vivir toda mi vida, aunque lo tengo bastante superado, sin embargo no deja de no influirme. Uno cuando es un niño/pre-adolescente/adolescente y padece de esta enfermedad, es muy difícil de sobrellevarlo. Aún más  bajo esta sociedad en la que vivimos que no les importa las afectaciones que le puede llegar a causar a uno. Y más los nenes chicos que, esta bien, quizá por ser más chicos no ven las consecuencias que pueden causar y lo dicen "inocentemente". Yo no lo creo así. Yo fui niña alguna vez,  y les aseguro, que te traten de "LA gorda" y por ende de "LA fea" (porque es así como lo toman la gran mayoría. Si sos gorda, sos fea), y que cuando te quieran atacar en alguna "pelea verbal" el único adjetivo que te encuentre sea todo lo que tenga que ver con "gorda", o que cuando pase un grupo de chicos más grande te cargoseen o se cargoseen entre ellos mismo diciendo "che fulano, ahí va tu novia" "mira, ahí esta tu chica cacho" usándome como centro de burla entre ellos, como si fuese una ofensa, no se los deseo a nadie, porque mi infancia y hasta hace un año, fue todo mi duro para mí.
En mi vida, me sentí muy herida, muy lastimada, muy excluyente de todos por mi enfermedad. Sufrí de burlas, de llantos en mi casa, de decepciones de personas que realmente pensé que eran mis amigos. Un rejunte de todo. Lo que no se dan cuenta que por ser gracioso por un momento, puede afectar de por vida al otro. Ya conté lo que yo siento pero sé que hay muchas personas que la pasan peor, y la verdad, que yo  no tengo miedo ni vergüenza de decirlo, porque es lo que soy, pero  yo el año pasado y el ante año llegué a pesar 78 kg. MUCHO sobrepeso de lo debido. Por suerte, yo no recibí muchas cargadas, pero las pocas que me hicieron, por más que yo me hacía la fuerte, me afectaba muchísimo, hasta tal punto de quedar traumada y no querer ni ver a ese grupo de chicos, ni pasar cerca. Pero después de un tiempo de reflexiones y cambios en mí misma, me dí cuenta que a esa clase de personas no hay que darles importancia, no hay que dejar que te afecten. Porque lo hacen por ser basuras, porque creen que esta bien y es gracioso. Sí claro, de seguro debe ser gracioso reírse de la gorda fofa. Total, ¿qué les afecta a ellos? absolutamente nada. Solamente las neuronas. Ahí te das cuenta cuantas tienen y cuanto las usan. Lo que sea, me dejaron de importar esos comentarios groseros y me empezó a importar más lo que yo creía que era, mi persona, y los demás que se metan sus comentarios en sus partes traseras.
Porque, ¿Saben una cosa? como yo dije, la obesidad, la gordura o como quieran llamarlo, ES UNA ENFERMEDAD, con la que tenes que vivir por siempre, porque es así, por más que uno adelgace y tenga su peso ideal, nos tenemos que cuidar para toda la vida, porque así como lo bajamos, lo podemos subir mucho mas facil. Y con estas cosas no se joden. Porque los sentimientos que uno tienen son sagrados y delicados, y este tipo de cosas pueden afectar mucho, ¿Cuántos suicidios hubo de personas por obesidad? Miles. Y con esta sociedad que cada vez empeora mas, los habrá en mayores cantidades si esto no se calma.
Yo no digo que mientas, que digan cosas con flores y rosas,  ni mucho menos, pero me encantaría que aquellas personas que discrimina de esta manera, piense dos veces antes de actuar o decir algo. Porque podes estar influenciando mucho en la vida del otro, podes realmente lastimarlo e inclusive, como dije, lo peor de lo peor, llegar a deprimirse-autoflajelación-suicido o quedar trastornados y llevarlos a la bulimia o anorexia. Estos son casos extremos, PERO PASA.
Y a las personas que llevan la obesidad consigo, NO TE DEJES LLEVAR POR COMENTARIOS TONTOS. Viví tu vida tranquila, sé como sos, sé libre y no te avergüences de lo que sos. Y si es de lo contrario, te propones como meta bajar, vas a poder lograrlo, yo baje 13 kg. en medio año, así que, todo se puede. Y cuando alguien te agreda o te insulte, don't worry, apunta hacia aquella persona con tu mano y levanta tu dedo medio, sonríe y seguí viviendo siendo vos misma.

Divine moon.
Beautiful, beautiful moon...

" -Acostumbramos a trazar límites demasiado estrechos a nuestra identidad. Consideramos que solamente pertenece a nuestra persona lo que reconocemos como individual y diferenciador. Pero cada uno de nosotros está constituido por la totalidad del mundo; y así como llevamos en nuestro cuerpo la trayectoria de la evolución hasta el pez aun más allá, así llevamos en el alma todo lo que desde un principio ha vivido en las almas humanas. Todos los dioses y demonios que han existido, ya sea entre los griegos, chinos o cafres, existen en nosotros como posibilidades, deseos y soluciones. Si el género humano se extinguiera con la sola excepción de un niño medianamente inteligente, sin ninguna educación, este niño volvería a descubrir el curso de todas las cosas y sabría producir de nuevo dioses, demonios y paraísos, prohibiciones, mandamientos y Antiguos y Nuevos Testamentos."

Demián- Hermann Hesse.

"Entre las pocas experiencias que he realizado en el camino hacia mi verdadera meta vital se cuenta la contemplación de esas imágenes. La entrega a las formas irracionales, barrocas y extravagantes de la naturaleza produce en nosotros un sentimiento de concordancia entre nuestro interior y la voluntad que las ha producido. Nos sentimos tentados a creerlas caprichos nuestros, creaciones propias; vemos vacilar y disolverse la frontera entre nosotros y la naturaleza, y adquirimos conciencia de un estado de ánimo en el que no sabemos si las imágenes en nuestra retina provienen de impresiones exteriores o interiores. En ningún otro momento descubrimos con tanta facilidad la medida en que somos creadores, en que nuestra alma participa constantemente en la recreación de la vida. Una misma divinidad indivisible actúa en nosotros y en la naturaleza; y si el mundo exterior desapareciera, cualquiera de nosotros sería capaz de reconstruirlo, porque los montes y los ríos, los árboles y las hojas, las raíces y las flores, todo lo creado en la naturaleza, está ya prefigurado en nosotros: proviene del alma, cuya esencia es eterna, y escapa a nuestros conocimientos, pero que se nos hace patente como fuerza amorosa y creadora."

Demian, capítulo 5: el pájaro rompe el cascarón.