Ponerse mal. Sentirse mal. A veces pienso y termino con ¿Y qué logras poniéndote mal? Nada, sólo sufrimiento y castigo a vos misma, porque no tiene ninguna solución ni fin sentirse mal al pedo. Esa soy yo. Me siento mal, al pedo, ¿Qué logro? dolor. No lo puedo evitar, es raro, loco, viene sólo, se presenta ante mí y no puedo luchar contra él porque es más fuerte que yo, porque me falta algo, porque en estos momentos me falta demasiado una persona. Admiro la capacidad de paciencia, de esperar y dejar pasar los días que tiene mi novio que todo lo ve positivo, lo admiro como persona por empezar, pero en este momento, por como estoy yo, destaco esa chispa que tiene de bancarme en mis bajones, de alentarme, su paciencia e incentiva  que espere... pero a mí me mata la espera. Me mata no verlo a él, verlo tan poco. En este momento, lo necesito demasiado, pero no puede ser, no puedo tenerlo.
Estoy débil, mi alma caída, vacía. No quiero chat, quiero verlo, quiero abrazarlo, sentirlo pegado a mí, sentirlo vivo, quiero ver su sonrisa, esa curva perfecta que me alegra el día. Pero no. No me conformo con lo poco que lo veo. Un día a la semana lo puedo ver 5 horas (como mucho), hay días que ni lo veo como mañana, o como hoy 15 minutos... y es que no tenerlo me quita las fuerzas, las ganas de todo. Tengo un nudo en la garganta, me duele el pecho, estoy celosa, caprichosa, llorona de mierda.   ¿Es necesario Sofia sentirte así? No, no lo es porque él te lo da todo.

Tengo que dejar de ilusionarme menos quizá y bajar a la cruda realidad. Sofi, en la vida todo no se puede.

Volar, irme, desaparecer

En estos momentos quisiera ser algún ave, de cualquier especie, no me importa cual, pero quiero tener esa libertad de ir a donde se me plazca bien lejos de lo que me rodea si quiero. Toda esta fucking semana me sentí tan vacía, tan fría. Pienso cosas horribles, digo forreadas, no me banco a nadie, quiero estar sola, todos me caen mal, no tengo ganas de nada, ni de comer, ni de estudiar, ni de respirar; este es el momento para ser un pájaro o un halcón quizá. Volar, irme, desaparecer.Me gusta estar sola, me gusta estar conmigo misma, lo admito. Ahora es cuando dejo todo y me iría  por los bosques, a Irlanda, a un lugar donde nadie me pueda encontrar. Salvo una persona, y es por esa persona por la cual no las hago. Pero esa persona ahora me falta, esa por la cual necesito tanto, que tiene mi vida, esta perdida, y no me permite encontrarla. Y yo no aguanto mas, no puedo seguir con esto que llevo adentro, necesito encontrarlo, necesito verlo, necesito que se recupere. Pero tengo que esperar, y por cada minuto que paso esperando, mi cuerpo se va apagando. I need him. 

camino oscuro y solitario que sólo yo puedo atravesar. 

Estos problemas que tengo yo y mi mente. ¿Acaso no me van a dejar en paz nunca?
No, seguro que nunca.  Dolores en el pecho, angustias... no puedo ser tan estúpida. Pero, viví muchas cosas, lo peor de todo es que yo soy muy detallista y me acuerdo de cada cosa, hasta lo más mínimo. Pero bueno, no se puede hacer nada.

En esta estamos vos y yo solas Sofi.