Mi blog se ha vuelto sólo para hablar de él. Por qué será no? Él es lo más hermoso que me trajo la vida. Es mi guía, mi protector, mi ídolo, mi compañero, mi todo. Dependo de él, muchísimo porque es el único que le trajo color a mi vida. Por eso, no lo quiero perder por nada en el mundo...
Pero sinceramente, me pongo a pensar y me digo 'mi vida es una mierda'. No salgo, no hago nada, ni una actividad, me paso todo el día en cama o con la compu, no quiero a nadie, me gusta estar sola, soy egoísta con todos, me rompo la cabeza para estar con él, y no puedo, y algo que no vi nunca, es que él haga lo mismo por mí, no lo culpo,yo estoy loca, pero no vi nunca que me diga o de señales de que quiere estar conmigo si no fuesen los días que "siempre" nos juntamos. Me siento muerta.

Claro, a excepción de él, que es el único que le da vida a mi vida, después todo lo demás es una mierda.

Cuando las cosas no salen como yo quería, puedo ser la peor conmigo misma. Es la bronca, la impotencia, es pasar tan poco tiempo sin él. Las lágrimas caen sin cesar desde hace días, no me puedo recuperar ni siquiera estando en compañía. No sé que pasa, si le pasa algo, qué carajo es, hace un mes masomenos que ya vengo formando este vacío que cada vez mas grande esta. La falta de tiempo y la poca dedicación que nos damos es como si me pisaran la cara con mil pies. Y esta hubiese sido nuestra oportunidad y no puedo, me doy mucha bronca por eso. Siento tristeza, muchísima, y lamentablemente no me la puedo sacar hasta que lo tenga a él y lo pueda sentir de verdad. Ya hasta se nos acortan los tiempos para hablar, y después todos me dicen "ya van a tener tiempo" ¿Cuándo? La paciencia se me empieza a agotar cuando estoy vacía, no porque no quiero sino porque no puedo conmigo misma.

Siempre encuentro a mi blog como una escapatoria para descargarme en mis momentos donde me siento más débil por así decirlo. Pero me sirve muchísimo, de verdad.

Últimamente ando teniendo días que no me favorecen en absoluto. Cinco sábados sin él. Días y días que no tengo un día tranquilo con él. Y sí, mi vida gira sobre él. Es que, es el único que hace que sienta cosas tan maravillosas adentro mío, cosas que nunca antes había experimentado, me hace demasiado bien y es mi otra alma. Pero sin él, sin mi ser, estoy dentro de un profundo vacío que trato, pero no puedo salir. Necesito tiempo. Malditos tiempos de mierda que no me dejan tener un día en paz con él. Que no me dejan hacer casi nada. ODIO A LOS TIEMPOS Y ESPACIOS QUE TENEMOS. Necesito más de él, necesito a mi vida, lo necesito con todas mis fuerzas. No sé como mierda estoy haciendo, pero lo quiero, lo necesito. Quiero que se me valla todo este vacío adentro mío. Maldito colegio, maldita casa, maldita gente,  malditos todos. No me interesa nadie más que él. Lo necesito, Gods.
Tengo que ser fuerte. Soy paciente por suerte. Si tengo que esperar, esperaré el tiempo que sea sólo por él, porque lo amo con todo mi ser y lo quiero para toda la vida.

P.D.: Esta bueno ducharse mientras lloras. Hace bien llorar de vez en cuando. Una buena, o eso creo.