"Como Cornelio Agrippa, soy dios, soy héroe, soy filósofo, soy demonio y soy mundo, lo cual es una fatigosa manera de decir que no soy."

 El Inmortal- Jorge Luis Borges

Maravillas del mundo

24 horas sentada en un mismo asiento, con las incomodidades habidas y por haber, que los pibes caminen por el pequeño pasillo del micro de una punta a la otra y que te empujen o se te apoyen en tu apoya brazo cuando intentas dormir,  te hace pensar que tu viaje arrancó alterado, cansador, pero todo parece desaparecer cuando llegas a un mundo que es casi imposible de creer que esté en el mismo planeta que el tuyo.

Lago Gutierrez, Bariloche, Río Negro.

Junto con mi grupo de campamento empezamos nuestro viaje  con un tracking por montañas, y más adelante por otro. Caminamos en total más de 32 km por ellas, y no voy a mentir, una de los trackings la pasé muy mal, casi al punto de querer parar y no seguir más, pero me contuve y seguí adelante. Menos mal, porque si no lo hubiese hecho me hubiese arrepentido muchísimo porque después de la larga caminada, me encontré con otro paraíso inolvidable:

 

  Creo que no hace falta describir lo que la imagen transmite por sí sola. 

Atrás, más adentrando por los bosques montañosos, con un pequeño grupo acampé junto a una mini cascada, armamos para hacer una fogata, una mesa de cañas para apoyar la comida y una carpa y un refugio para pasar la noche. Ignorando todo lo que fue en el día, al caer la noche la cosa se puso más interesante. No hace falta decir que estando en el medio de un bosque, no había luz salvo la que nos daba nuestra fogata y un par de linternas; los árboles estaban tranquilos y no había casi nada de viento, sólo se escuchaban nuestras voces y la música de fondo que generaba las aguas andantes que caían hacia el lago. Cuando necesité de la soledad, agarré una linterna y me fui a caminar sola para recorrer un poco por donde a la tarde había pasado. Empecé mi camino e inmediatamente me sentí desorientada, completamente perdida, no me acordaba de nada sin embargo seguí mi camino hasta encontrar otro grupo de amigos con quienes me quedé un rato y me volví a mi refugio. Al regresar ya casi medianoche, me dije que no iba a haber nada interesante, hasta que llegaron los coordinadores para preguntar si queríamos ir a ver las estrellas en la playa. Fui la primera en decir que sí con una exagerada pero sincera emoción. La playa de noche de por sí es preciosa, pero esta vez sobrepasaba cualquier cosa. El cielo estrellado en mi opinión es una de las vistas más preciosas que podemos ver, y más estando en ese lugar acostada sobre las rocas en silencio y escuchando únicamente cómo el agua pegaba en las rocas, con el cielo despejado, parecía que el alma se había separado del cuerpo y había viajado por el universo. Eso sentí yo. 

Another day hicimos otro tracking para ir a la nieve. Esa vez fue más tranquilo que el anterior aunque más largo. No sé por qué pero la nieve no me llama tanto la atención. Amo el frío y mi estación favorita es invierno (junto con primavera), y admito que el paisaje con nieve se disfruta mucho, sin embargo, llega un momento que me cansa porque me siento mojada, sucia e incómoda, y lo único que deseo en ese momento es estar dentro de una cabaña con chocolatada caliente y unas facturas para acompañar.

Lo más interesante fue cuando hicimos un pequeño tracking acompañados por una guía que nos explicaba por el camino la situación de los árboles, las especies y lo que producía el clima a estas. El camino estuvo entretenido porque no sabías con qué te ibas a encontrar en el suelo ya que, a medida que subíamos, la nieve era cada vez más virgen y por lo tanto, jamás se había caminado por ella. En consecuencia, cada vez que daba un paso era una caída profunda de pierna entera, y la única manera de salir era arrastrándose para luego levantarse y caerse nuevamente. Así la mitad de camino hasta llegar a la cumbre.

 

  

 Ahí los coordinadores nos hicieron escoger un lugar para sentarnos y nos dieron unos minutos para sentir ese momento. Y en esos pocos minutos sentí una explosión de sentimientos particulares. Sentí paz, libertad, tranquilidad, me sentí poderosa por estar en esa cima; sentí la soledad y cómo mi alma se expandía por todo ese lugar; también me sentí una hormiga en un gran mundo, cómo me paso renegando a veces de la vida cuando la vida me da la oportunidad que conocer estas cosas, me abrió la cabeza por completo. 

No quería volver, quería quedarme ahí por siempre, sentada, conectándome con la naturaleza, hacer tantas cosas... vivir de esa manera debe ser una experiencia hermosa, y quisiera que yo pudiera vivir así. No me importa las luces de la ciudad, ni el capitalismo que nos empacha todos los días, no me importa para nada cuando hay un mundo así por vivir, que te da más cosas que lo material, que te regala luz y sentimientos únicos, daría lo que sea por vivir fuera de la sociedad, del centro urbano, de poder tener mi propia cabaña o casita humilde y levantarme todos los días con un regalo de la naturaleza, y junto con mi familia, eso, sería mi mayor meta, pero se necesita mucha voluntad de uno mismo para poder llegar a eso, y espero con todo el corazón que yo la mantenga. 

Un campamento inolvidable, nuevas experiencias adquiridas y recuerdos que jamás olvidaré. 

Pero de algo estoy segura: volveré.

El sexo en la Antiguedad

Anoche tuve una inmensa necesidad de ver documentales. Creo que todo surgió después de hacerme un test vocacional en el cual me salió Filosofía y Letras. Obvio que más satisfecha no puedo estar porque ahí encuentro carreras fascinantes como letras clásicas, filosofía, idiomas, traductor e interpretación,  cultura y literatura clásica de todas partes del mundo, donde mi interés va más allá de un hobby y se emerge en pasiones, gustos e intereses como proyecto de vida. Estoy totalmente satisfecha de mi elección y ansiosa de poder terminar el secundario y sumergirme dentro de este mundo.
Ahora, volviendo a los documentales, tras el entusiasmo por mi carrera despertó en mí un impulso a autoeducarme, a tener ganas de aprender y enriquecerme de culto y sabidurías. Me gusta conocer y aprender aunque debo admitir que por desgracia, mi falta de actividad y mi adicción a las idioteces de internet hace que muy pocas veces pueda realizar estas acciones. Pero como con todo, siempre hay excepciones y cambios, y este momento, el ahora, es perfecto para hacerlo.Así que a partir de ahora, voy a agregar una nueva etiqueta en mi blog y se llamará "documentales" que trata a base de lo que miro, agregando un poco más de investigación de mi parte mas críticas y pensamientos propios.

Y creo que el comienzo perfecto desde mis gustos y preferencias sería hablar sobre este tema:

El sexo en la Antigüedad: Grecia y Roma

 En la Antigua Grecia, el concepto de amor entre hombres y mujeres no iban de la mano.  Los hombres eran los ciudadanos de Atenas, según la Ley que dictó Pericles, quien sólo era ciudadano si tenía 18 años en adelante, nacido en Atenas y hombre (las mujeres no eran consideradas ciudadanas), y eran los únicos que podían ir a la escuela y luego mantener cargos importantes o políticos, y manejaban las decisiones tanto en el hogar como en el amor. 
 Las mujeres eran consideradas seres inferiores , sin intelecto y que sólo servían para el matrimonio y la reproducción de nuevos hijos de sangre pura, es decir, de padres atenienses. Tenían su participación restringida y no poseían el control de sus vidas, en cambio, dependían de sus padres quienes eran llamado "guardianes de castidad" para protegerlas del adulterio y la mezcla con otros hombres que no fueran atenienses. A los 13 o 14 años las niñas ya se podían casar, aunque eso no dependía de ellas. El matrimonio en Grecia consistía en un contrato por un lado, del novio y por otro, del padre o hermano de la novia, ya que la mujer no tenía la capacidad para asumir tal responsabilidad. Se decía que el día de la boda era para la mujer el día más triste de su vida, y cuando el matrimonio era forjado luego de la primer noche de la boda, el puesto de "guardián" era pasado al marido. Eso se debía porque los hombres griegos tenían muy arraigada la necesidad de controlar a las mujeres, ya que decían que poseían capacidades sexuales ilimitadas y una energía sexual inagotable, que causó terror en ellos.
Como se ve bien, no había cuento felices en un matrimonio sino un simple beneficio económico y de deber. Sin embargo, el amor y la sensualidad sí se manifestaban entre los hombres. Entre ellos, mantenían una amistad verdadera surgida del compañerismo como soldados, en los entrenamientos que daba lugar en los gimnasios,y en batallas. Se consideraba la amistad el verdadero amor, aunque no era lo único, sino que también mantenían relaciones sexuales y hasta inclusive algunos llegaban a ser amantes. También existía otra clase de relación que era entre el joven discípulo y el maestro, mayor de edad. Ambas eran aceptadas muy bien en la sociedad, en cambio, el amor hacia una mujer era criticada y despreciada. 
Ahora bien, no sucedía lo mismo en todas las mujeres. Los hombres no podían establecer una relación amorosa con las mujeres porque las mujeres eran incultas, no tenían tema de conversación ni relación que los vinculen,  por eso recurrían a otros hombres porque podían tener esas cosas. Sin embargo, había una clase de mujeres en la cuales los hombres podían establecer un vínculo amoroso: las prostitutas. Más allá del Ágora, en los barrios de los artesanos, se encontraban ellas. En la antigua Grecia la prostitución floreció en todos los niveles de la sociedad. Las prostitutas del nivel inferior trabajaban en burdeles legales y tenían que llevar una vestimenta especial como símbolo de su profesión y las del nivel medio solían ser hábiles bailarinas y cantantes. Las prostitutas del nivel superior (hetairas) se reunían en salones con los políticos y podían llegar a alcanzar poder e influencia. Los hombres iban a los burdeles y se divertían con ellas. Ellos podían salir y cortejar a otras mujeres y no se les consideraban infieles, en cambio si la mujer le era infiel, se les quitaban todas sus pertenencia y la dejaban en la calle. Estaba prohibido para ellas. 

Burlesque

Y para resumir lo que fue Grecia, les dejo un dicho griego muy claro que resume lo puesto anteriormente: 

“Tenemos chicos para nuestro placer, concubinas para nuestras necesidades sexuales y esposas para llevar la casa y darnos hijos.”

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 En el año 168 A. C. Roma conquista Grecia y se lleva consigo sus costumbres y cultura. A diferencia de Grecia, en Roma el matrimonio se basaba en el amor mutuo y no en la autoridad del hombre. Y en el ámbito sexual, según los manuales de sexo de Roma, la meta del hombre consistía en lograr que la mujer llegue al climax. 
Los hombres griegos dejaron sus puesto de soldados para poder dedicarle más tiempo a sus familias, y de a poco, al llevar más tiempo con sus esposas, comenzaron a compartir más actividades y a relacionarse más con ellas. Esto permitió que las relaciones amorosas heterosexuales se hagan más usuales en los matrimonios que antes sólo se daban por puro arreglo y conveniencia.Y, aunque la conquista de Grecia produjo estos cambios, el amor en Roma era libre y había tanto heterosexuales como homosexuales. 

Mi opinión: Cuando vi el documental por primera vez, lo primero que se me pasó por la cabeza fue lo irónico que suena ver a una de las primeras civilizaciones antiquísimas cómo tratan con tanta LIBERTAD el sexo entre ambos géneros tanto en lo social como en lo político, y por sobretodo de personas TAN MACHISTAS. Y miro a la sociedad de ahora y me hace pensar (no todos, sino algunos) que en vez de trascender y evolucionar, vamos decayendo en la ignorancia, limitando las realidades, o creyendo en el sistema arcaico de la Iglesia. ¡Abran sus mentes! En el amor no hay reglas o leyes qué cumplir. No, ¡el amor es libertad! y quién diga que no, que es de poco macho o de maricas, pues que vaya y se lo diga a los griegos y romanos, a ver qué pasa. No por ser homosexual sos menos hombre, pero sí sos menos hombre -más bien menos persona- por creer que eso es así. 

La verdad  me interesó muchísimo este tema y me llamó la atención sobre la sexualidad en estas antiguas civilizaciones y cómo se llevaban a cabo. También estuve mirando sobre "El Kamasutra" donde seré muy breve y diré en resumen que: 

• Kamasutra era un antiguo manual indio de posiciones sexuales. Escrito para enseñarles a las personas la importancia del sexo según las antiguas creencias hindúes. 
• Kamasutra quiere decir discurso sobre el amor sexual.  
• Los hindúes veneraban el sexo en el Templo de Khajuraho.
• ·   Para los chandelas el placer sexual era el camino hacia la iluminación, tenía un papel central en la vida religiosa.
   

 Y lo que más me impactó fueron los relieves del templo de Khajuraho:

Templo de Khajuraho

Por si les interesa ver los documentales, les dejo los links: 
http://www.youtube.com/watch?v=s9X4ZSaSnYs&list=FLXPwQoRIWIkcrJ8sYL1m2ug  (Sexo en la Antigüedad - Grecia y Roma)
http://www.youtube.com/watch?v=2sVojZ9D-lY (El Kamasutra)

Seres hermosos les vengo a contar que tras un largo periodo de aislamiento por culpa de las materias, estuve ausente de internet, mi mayor enfermedad.
Ya terminó el primer trimestre del colegio, ¡al fin! Es el primer año que sufro tanto por culpa de las materias. Después de haber hecho mi "entrada que va a la lista negra" no sólo fueron la mitad de las materias, sino que llegué a tener casi todas bajas. Gracias a esto tuve bastantes problemas conmigo misma porque la frustración me arrasó todo y exploté, fue un momento horrible y humillante no con mis padres, sino conmigo misma. Pero bueno, todos tenemos momentos en donde a uno no le sale las cosas como quiere, sin embargo cosas así, por lo menos a mí, me ayuda a mejorar, me da  una advertencia de que algo está mal y tengo que hacer algo al respecto para mi beneficio. Tenía que cambiar, so i did it. En síntesis me convertí en una "nerd" temporalmente, y tuvo sus resultados muy positivos, por suerte. Así que acá están las notas de la segunda mitad de trimestre:

Lengua: 6 (no tan bien)

Deporte: 6

Psicología: 6,50

Matemática: 7,50

Recreación: 7

Didáctica: 8

Física: 8

Historia: 8 y 9

De 10 bajas me quedó solamente una, y aunque no fuesen tan altas las notas, créanme que estoy muy satisfecha (salvo con Lengua). Lo que lleva a mi conclusión de que vale muchísimo la pena estudiar, ahora estoy súper tranquila y se siente bien.

El Planeta Tierra Eres Tu - Carlos Chavira

                                                                                                                  Son tan solo cinco minutos que pueden hacer grandes cambios si nos lo proponemos. El Planeta Tierra está muy enfermo, y cada día enferma mas y mas. Todavía no es tarde para abrir los ojos.
 

¡CUIDEMOS Y RESPETEMOS NUESTRO HOGAR!

10 de mayo: New Moon  

Luna oscura, alma oscura.  

Tiempo para buscar la luz, tiempo para meditar. 

 

Entrada que va a mi lista negra

Mis notas: 

Matemática: 4

Física: 3,50

Didáctica: 2,50

Recreación: 4

Lengua: 5 

No me siento nada orgullosa con estas notas, me siento pésima. No sé qué me está pasando en el colegio, normalmente me va bien y ahora tengo la mitad de bajas. Es decepcionante pero sé que por más bajas que sean, las voy a levantar todas. Por ser yo, claro =). 
 

Morgana; The Morrigan. Diosa de la Guerra.

En estos últimos días vengo sintiendo que algo quiere salir de mí y decirme algo pero no puede. Es como si estuviese en la punta de la lengua.

Se me pasan ideas vagas pero ninguna concreta, y eso me pone de puntas.

¡Escúpelo de una buena vez, Sofía! 

Acabo de darme cuenta que tengo un blog con una temática demasiada oscura y misteriosa... ¡Y me encanta!
De a poco voy logrando desbloquearme, aunque vaya demasiado lento, pero mientras lo haga, sea cual sea su tiempo, esperaré paciente.

Siento que las cosas se van aclarando de a poco. Algunas son duras, pero las acepto.
Estoy empezando a sentir cambios, estoy abriendo los ojos ante toda la negación que tenía respecto a esto, que de algún modo, impedía que no vea lo que estaba frente mío. Todavía no tengo ningún control sobre mí y sobre lo que soy, pero tarde o temprano lo lograré, yo sé que va a ser así. La ceguedad no va a matar mi alma, por más difícil que sea encontrarme, no voy a parar hasta hallarme.
Toda mi vida pensé en que no podría ser tan mundana, me negaba a creer que fuese así porque mi corazón me decía que no lo era, y siempre le fui fiel a su palabra. Y ahora, sé que mis creencias no eran tan inciertas. Que de hecho, soy quien mis instintos me dijeron que era la mayoría del tiempo. Va... qué digo. No "soy" (todavía) nadie, pero sí está en mi naturaleza. Por eso estoy decidida a sacar eso dentro mío.
Ya tengo bien claro quién soy como persona, ahora tengo que descubrir mi otro yo.

Y así, sin más misterios, termino esta entrada sabiendo que en un futuro lejano volveré a este tema, victoriosa.

La vida esta llena de cosas hermosas como horribles, de momentos únicos y otros que desearías poder olvidar. Es un equilibrio y que, a medida que avanzamos nos surgen obstáculos que nos impiden seguir adelante. Esos serían los malos momentos, donde nos sentimos vulnerables, donde nos ponemos negativos y todo nos sale mal. El equilibro falla y nos vamos directo a un pozo. La vida nos pone a prueba a ver cuan fuerte somos y de nuestras ganas de querer mejorar y seguir avanzando. 
La negatividad, en mi opinión,  es uno de los peores defectos del hombre. Es la barrera perfecta para no poder mejorar. Si uno es negativo, las cosas te van a salir así. Todo te va a parecer mal, y por más que tengas adelante tuyo una buena noticia, que alguien te quiera ayudar, o que se te presente una buena oportunidad para mejorar, NO VAS A VERLO. Las personas así están ciegas, bloqueadas en sí mismo y todo le parece mal. Por eso, si pasan un problema de poco o largo tiempo, no crean que todo esta perdido porque si harían un esfuerzo y serían pacientes, verían que la solución siempre esta, la luz los llama; intenten verla y abrázenla.  ¡Busquen el equilibro!

Y hablo de esto porque soy una persona que tiene muchos golpes de negatividad, va, tenía, ahora estoy tratando de salir.
 Nada es imposible. Traten de ver las cosas lindas por más pequeñas que sean.

 La felicidad esta en el aire. Depende de nosotros respirarla o no... aunque solo nos pueda llenar de un poquito de oxígeno.

Con mis vueltas yendo de un blog a otro sin quedarme estable en uno, me debilitó y me dejó sin ganas de escribir. Estuve varios meses así, de hecho, sigo bloqueada. Por eso mismo, estoy completamente decidida a quedarme con este blog para poder escribir y deshacerme de este maldito bloqueo porque necesito volver a entrar a este maravilloso mundo de la escritura, transportarme a nuevas fantasías, nuevos lugares y  entrar en otra dimensión como solía hacerlo.

Por otra parte, las épocas depresivas desaparecieron =D. Cada día voy mejorando más mi autoestima y me siento de maravillas. Todo va perfecto por ahora.

Así que lista, preparada... ¡A ESCRIBIR!

Y vuelvo con la depresión. Mi vieja amiga, la que me caga la vida, la que me da ganas de no tenerla.
Es navidad y la estoy pasando para el orto. Nunca navidad fue así. No siento nada, absolutamente nada por nada ni nadie. Tengo un mal encima mío desde hace días. Es un rechazo por completo a todo. Es no poder levantarme en ningun tiempo y de ninguna manera. Él se va a cansar de mí, de todas maneras lo noto distinto. Y no sé si para bien. Bueno, quizá no para mi bien. Soy egoísta, eso no lo voy a negar nunca. Pero no me da bola. En nada. Siento que no le importa como me siento, ni como estoy. Que se cansó de escuchar siempre la misma ganzada. Que el puede vivir la vida y disfrutarla por mas que yo me este muriendo. Es chocante, lo odio, detesto esto. Me siento sola, HOY pienso que voy a terminar mi vida sola. Soy cualquiera, no soy nada y el mundo no me necesita. Prefiero no vivir. Adiós.

¿Para qué carajo sirve festejar un cumpleaños? JURO QUE NO VOY A FESTEJAR MÁS UN CUMPLEAÑOS POR CUENTA PROPIA. Me hacen realmente mal. SIEMPRE pasa algo. Alguna estupidez y terminó de mal humor. Me cago en todos, soy una antisocial de mierda, eso ya lo sé. Es trizte pero es la verdad, no me interesa nadie, puedo ser increíblemente independiente sin tener amigos ni nada. Nunca espero nada por ellos, ya no, es una pérdida de tiempo y lágrimas al pedo. Como estúpida me puse mal por ver cómo me llegaban todos los mensajes que no podían venir a casa. Y Santi que estuvo todo el viernes haciendo un "trabajo práctico"hasta las 5 de la mañana, o sea no durmió una mierda. Y yo que es cuanto más lo necesito que este bien y despierto, porque sabe lo mal que lo paso en mis cumpleaños, pasa esto. Fuck you. Fue horrible, pero ya no volverá a pasar porque no pienso hacer un maldito cumpleaños de nuevo. ¿Qué festejamos? ¿Mi nacimiento? por favor, eso se festeja todos los miserables días del año, no un día sólo. Es cualquiera. Sin duda, los peores días del año para mí son mi cumpleaños y el festejo de este. Y ni siquiera vinieron y ya estoy de mal humor. Mátensen todos.

Mi blog se ha vuelto sólo para hablar de él. Por qué será no? Él es lo más hermoso que me trajo la vida. Es mi guía, mi protector, mi ídolo, mi compañero, mi todo. Dependo de él, muchísimo porque es el único que le trajo color a mi vida. Por eso, no lo quiero perder por nada en el mundo...
Pero sinceramente, me pongo a pensar y me digo 'mi vida es una mierda'. No salgo, no hago nada, ni una actividad, me paso todo el día en cama o con la compu, no quiero a nadie, me gusta estar sola, soy egoísta con todos, me rompo la cabeza para estar con él, y no puedo, y algo que no vi nunca, es que él haga lo mismo por mí, no lo culpo,yo estoy loca, pero no vi nunca que me diga o de señales de que quiere estar conmigo si no fuesen los días que "siempre" nos juntamos. Me siento muerta.

Claro, a excepción de él, que es el único que le da vida a mi vida, después todo lo demás es una mierda.

Nadie entiende mi locura y la pasión que tengo con él. ¿Es insano? Seguro, pero lo amo y es lo único que me importa.

Aunque sinceramente en este momento quisiera no existir hasta la semana que viene. No puedo ocultar mis estados, no sé mentir, ¡no puedo! esto me esta consumiendo lentamente, ¡me va a matar! Y no me gusta que me ayuden, no pido ayuda, estoy sola en esto, nadie puede ayudarme salvo yo misma. Vivo en mi mundo y en mi mundo muero. Detesto a todos ahora, a la sociedad, a la vida, a cada cosa que existe. No quiero ver a nadie, quiero estar sola, como hago la mayoría del tiempo. Alone. Empty. Alone. Empty. Alone. Empty.  Ya me voy acostumbrando a estar así.
Este finde va a ser una mierda. Nadie me la va a poder levantar. Se supone que noviembre es MI mes, ¡qué manera de empezarlo che!


Sofi sin vida a la 1... 2... 3... chau, maldito mundo. Dream is a shit.

Cuando las cosas no salen como yo quería, puedo ser la peor conmigo misma. Es la bronca, la impotencia, es pasar tan poco tiempo sin él. Las lágrimas caen sin cesar desde hace días, no me puedo recuperar ni siquiera estando en compañía. No sé que pasa, si le pasa algo, qué carajo es, hace un mes masomenos que ya vengo formando este vacío que cada vez mas grande esta. La falta de tiempo y la poca dedicación que nos damos es como si me pisaran la cara con mil pies. Y esta hubiese sido nuestra oportunidad y no puedo, me doy mucha bronca por eso. Siento tristeza, muchísima, y lamentablemente no me la puedo sacar hasta que lo tenga a él y lo pueda sentir de verdad. Ya hasta se nos acortan los tiempos para hablar, y después todos me dicen "ya van a tener tiempo" ¿Cuándo? La paciencia se me empieza a agotar cuando estoy vacía, no porque no quiero sino porque no puedo conmigo misma.

Siempre encuentro a mi blog como una escapatoria para descargarme en mis momentos donde me siento más débil por así decirlo. Pero me sirve muchísimo, de verdad.

Últimamente ando teniendo días que no me favorecen en absoluto. Cinco sábados sin él. Días y días que no tengo un día tranquilo con él. Y sí, mi vida gira sobre él. Es que, es el único que hace que sienta cosas tan maravillosas adentro mío, cosas que nunca antes había experimentado, me hace demasiado bien y es mi otra alma. Pero sin él, sin mi ser, estoy dentro de un profundo vacío que trato, pero no puedo salir. Necesito tiempo. Malditos tiempos de mierda que no me dejan tener un día en paz con él. Que no me dejan hacer casi nada. ODIO A LOS TIEMPOS Y ESPACIOS QUE TENEMOS. Necesito más de él, necesito a mi vida, lo necesito con todas mis fuerzas. No sé como mierda estoy haciendo, pero lo quiero, lo necesito. Quiero que se me valla todo este vacío adentro mío. Maldito colegio, maldita casa, maldita gente,  malditos todos. No me interesa nadie más que él. Lo necesito, Gods.
Tengo que ser fuerte. Soy paciente por suerte. Si tengo que esperar, esperaré el tiempo que sea sólo por él, porque lo amo con todo mi ser y lo quiero para toda la vida.

P.D.: Esta bueno ducharse mientras lloras. Hace bien llorar de vez en cuando. Una buena, o eso creo.

Ludwig Van Beethoven by Gary Oldman. 

Amazing. 

Soy lo que soy. Lo que siempre fui. Lo que siempre seré.

Las críticas hacia a mi persona es algo que MUY rara vez me afecta. Admito que mi pasado, NO era la misma persona que soy ahora (hablo de un pasado muuuuuuy lejano). Aunque siempre los gustos y preferencias  que mantuve ocultos dentro mío siguen siendo en la gran mayoría los mismos. Mi personalidad ante el mundo fue cambiando en estos últimos años, lo dije miles de veces.  Me gusta como soy, me gusta mi personalidad, creo que mis gustos y preferencias encajan a la perfección y en equilibrio. NO soy egocéntrica, muchas veces tengo mis bajones pero son bajones que me los produzco yo misma, no otra persona. Felicito a las personas que lo son, eso quiere decir que tienen una seguridad completa en sí mismo, aunque por lo que a mí me resta, creo que tampoco es bueno cerrarse en uno mismo porque nadie es mejor que otro. Algo que detesto con lo profundo de mi alma son las personas que tratan de ser como otra, que tratan de imitarlos e igualarlos. Para mí, las personalidades de las personas son claves para el progreso en la vida. Por eso, tratar de igualarte a alguien más te hace débil porque no estas siguiendo a tus instintos. No tengas miedo a lo que sos porque ES LO QUE SOS. Si a los demás les gusta, perfecto! y si no, también.